"Chez-nous les femmes c'est derrière"

"Quand on est chez-eux, on se plie à leurs lois, on mange des méchouis et des merguez, chez-nous, ils font comme nous, ici les femmes c'est derrière."

Ces propos ont été tenus par l'ex-ministre de la carte d'identité nationale, des immigrés qui volent le pain des Français et des charters, Brice Hortefeux.

Qu'évoquent pour vous ces paroles ? L'IZOB a sondé la population française pour vous.



11 % ont répondu qu'ils n'ont pas le temps de répondre à la question
28 % étaient en train de se faire sodomiser et ont donc compris la remarque comme une allusion à la sodomie puis ont affirmé qu'une merguez bien dure dans l'anus, ça n'a jamais fait vraiment mal.
61 % ont répondu que puisque les femmes ne savent pas conduire, il valait mieux qu'elles se mettent à l'arrière pour laisser le mari conduire.

61 % seulement de sondés ont donc compris le sens des paroles du ministre Brice tout puissant qui déchoit de la nationalité française qui le fait chier.



















"Chez-nous, les femmes c'est derrière."

People

Décidément, ce Besson est un traître et il le prouve encore une fois en trahissant la confiance que le président lui avait accordée.

Décontracté du gland

Après les rumeurs sur sa vie privée, le président nous montre qu'il n'a rien à cacher :

Brèves : Propofol et anneaux gastriques sur Internet

Suite à notre article Bachelot veut du Propofol sur Internet du 9 avril 2010, la rédaction se permet de vous communiquer en plus cette information qui nous vient toujours tout droit du ministère de la Santé des riches :

Roselyne Bachelot veut autoriser la vente sur Internet d'anneaux gastriques à appliquer soi-même pour combattre l'obésité. Scalpel et aiguille non fournis.

Come together right now over me

Mon petit Nicolas,

Tu t'y prends décidément bien mal... Comme tu n'as pas l'air bien doué pour toutes ces histoires de communication, je vais te donner une petite leçon.

Tu n'as pas du le remarquer, mais aujourd'hui, tu peux trouver du porno partout, quel que soit ton âge et quelles que soient tes petites habitudes malsaines. Il y en a pour tous les goûts, du mec qui trippe se faire éclater des ballons baudruches sur le visage à l'amateur de partouses sado-masochistes avec des nains difformes hermaphrodites. Quelque soit ton vice, un gars y a pensé, et est prêt à te fournir exactement la camelote qu'il te faut.

À côté de ça, faut voir ce que toi tu proposes: des histoires de petites couchailleries minables, sans images, sans détail croustillant, sans rien qui puisse faire bander le quidam moyen. Penses-tu vraiment pouvoir y intéresser qui que ce soit ?

Franchement, il faut revoir ta petite affaire, ça ne casse pas trois pattes à un canard boiteux ça. On veut des preuves, des photos, des vidéos. T'imagines la gueule ça aurait de pouvoir rentrer dans son sex-shop favori pour demander une copie de "Partie de trou de balle à l'Élysée" au tenancier, et de se faire rediriger vers le rayon "Talons et Talonnettes" du département fétichiste ?

Et tant qu'à faire, faudrait que tu mettes un peu de piment dans ton conseil des ministres. Ça manque de foutre, ça manque de cramouille, ça manque de tout ce truc là. Déjà, petit conseil, prochaine scéance, tous à poil. Il y a un paquet de gens très jolis dans ton gouvernement, on le sait, tu les a recrutés pour ça, Alors, exploite les jusqu'au bout, mets les à l'ouvrage. Note bien, toi, je ne te conseille pas forcément de t'impliquer directement dans le truc. Surtout si c'est filmé, les français prennent déjà assez d'anti-dépresseurs comme ça. À ta place, je me contenterais de rester assis bien droit sur mon siège pour assister tranquillement à une belle petite partouze républicaine. Et une fois que ce sera presque terminé, tu pourras leur dire d'un ton magistral, tel le monarque absolu que tu as toujours rêvé d'être : "Come together, right now, over me"*


* Jouissez de concert, maintenant, sur moi.

Sarkozy pour assurer l'intérim en Pologne

Après le crash du Tupolev survenu le 10 avril 2010 qui a décimé le gouvernement polonais, la Pologne s'est réveillée complètement renversée. À Varsovie, on commente l'actualité :
" Et tout cela pour de la vodka russe et des filles de joie moscovites... "
" Que faire ? Je ne sais, boire de la vodka probablement... "

Mais ces passants ne sont vraisemblablement pas au courant des derniers rebondissements de ce drame. Les responsables polonais tiennent et demandent à ce que Nicolas Sarkozy, l'excellent président français assure l'intérim en Pologne. Depuis l'Elysée, celui-ci déclare :
- D'accord pour assurer l'intérim à condition que je nomme mes ministres.
Ce à quoi les hauts fonctionnaires polonais se sont empressés de consentir.

Tout est affaire d'héritage...

Besson sera nommé ministre de l'héritage chrétien. Quant à Bachelot qui a démontré sa grande virtuosité pour la gestion de la mégamenace de la grippe A, elle assurera la gestion de l'héritage génétique des difformes de Tchernobyl. Hortefeux qui a su allier alcool et pugnacité dans la résolution de la violence lors des matchs de football héritera du ministère de l'alcoolisme héréditaire.

En France, à la demande de la présidence, une minute de silence devra être observée dans les bistrots de l'hexagone pour commémorer le triste événement.

Amour, gloire et beauté

Trahi par Cala, le président retrouve le bonheur d'aimer avec Bernadette. Cette dernière fait tout pour lui rappeler le souvenir de son égérie aphone.

Comment fumer du crack dans un hôpital sans se faire prendre.

Je viens de m'acheter une cigarette électronique. C'est dégueulasse, et ça va forcément finir par me faire claquer, mais ça emmerde les fumeurs. Ça pue un peu, ça fait de la fumée, et tu peux faire des grands geste avec, et leur cracher la fumée à la gueule pour les rendre encore plus dingues. Ça marche super.

Le pire, c'est que tu n'as même pas besoin de ce genre d'artifices pour faire chier ces types. Tu pourrais souffler dans une paille ou même dans un sexe de lémurien desséché, ça ne ferait aucune différence. Tout est dans l'attitude. Si tu fais semblant de fumer et que tu sembles y prendre du plaisir, tu vas tout de suite avoir la meute des biens-pensants-à-ta-santé-à-ta-place qui vont te sauter aux couilles. Leur but est évidemment de te les arracher.

C'est facile à voir. Un simple mécanisme de frustration. Il y a un gars qui te vois en train d'apprécier quelque chose qu'il ne comprend pas, et il a beau fouiller dans les recoins de sa petite cervelle étriquée, il n'arrive pas à se mettre à ta place. Il perd toute empathie. Tu deviens l'étranger. Tu deviens le mal.

J'en ai marre de ces conneries. Je veux leur montrer de quel bois je me chauffe. Je veux pouvoir pisser dans la rue si ça me chante. Je veux pouvoir me balader à poil sous les fenêtres de l'Élysée en gueulant que Carla est une morue. Je veux pouvoir fumer le cigare dans le hall d'attentes de mon médecin. Je veux pouvoir faire des blagues avec des allumettes et des chaussures dans un Boeing. Je veux pouvoir lire des magazines pornographiques dans les églises. Je veux  - je veux encore faire plein d'autres choses, mais je sais que très certainement, on m'empềchera de les faire. Et que les types qui m'empêcheront de le faire seront les mêmes que ceux qui m'empêchent de fumer.

(Le dessin est tiré de l'excellent Transmetropolitan de Warren Ellis)

Bachelot veut du Propofol sur Internet

Il est 8h15 au 8, avenue Ségur dans la capitale lorsque Roselyne Bachelot contacte la presse et dans une déclaration solennelle dit vouloir autoriser la vente de médicaments sur Internet. Les questions fusent de toutes parts chez les journalistes, la rédaction de l'ANUS demande :

- Madame la ministre, y aura-t-il du Propofol sur Internet ?

- Écoutez, c'est curieux que vous me posiez cette question. Mes poches sous les yeux attestent que je n'ai pas dormi de toute la nuit, d'ailleurs je suis toujours vêtue de mon pyjama violet et de mes pantoufles. Alors que mon amie Christine Lagarde et moi étions autour du guéridon pour une séance de spiritisme et que nous tentions de contacter Adam Smith afin d'en savoir plus sur les prochaines prévisions économiques, et moi Alain Gillot-Pétré pour le temps qu'il allait faire le lendemain, aucun des deux esprits n'apparut. Ce fut Michael Jackson qui prit la parole...


- Que vous a-t-il dit ?
- Eh bien, il m'a dit qu'il n'était pas content sur les difficultés que rencontraient les gens pour se procurer du Propofol.

Ladite drogue pouvait être obtenue quasi over the counter aux USA. Depuis la mort du roi de la pop, des restrictions sévères ont été imposées. La lumière doit venir de la France, d'autant que nous avons depuis 2007 un président et un gouvernement éclairés.

Cette mesure est à saluer, notre pensée va droit à tous les ministres du gouvernement impuissants, tel Brice Hortefeux dont le membre ne s'érige plus à cause de sa forte consommation d'alcool. Ce sera en effet moins compliqué de se procurer du viagra, il n'y aura plus à supporter les regards narquois et douteux des médecins et apothicaires et autres clients de pharmacies.

Carla et Biolay, c'est officiel !

Carla déclare "j'aime comme il gratte ma guitare"

C'est dans les rues de Paris qu'on peut croiser le charmant couple. Ils n'ont d'yeux que l'un pour l'autre.

Quand on leur pose la question : "Qu'adviendra-t-il de Nicolas ?", Benjamin Biolay prend la parole et répond avec un sourire jusqu'aux oreilles "Les nains de jardin sont toujours à la mode, non ? Ça lui permettra de continuer à brouter le gazon de Carla."

En tout cas, à l'ANUS, on se réjouit de cette idylle et il va de soi qu'on leur souhaite tout le bonheur qu'ils méritent.

Des youyous dans ma mairie

Mourir, c'est pas facile...

Vous pensez que c'est facile, vous ?